На днях, наш специалист подъехал по вызову на один адрес к ужасно
душной даме. Эта мамзель уже неделю ездила по ушам нашим
диспетчерам ... и всех уже изрядно достала. Решили с ней побыстрее
развязаться. Хотя маршрутная программа из-за неё нарушалась. Следующий адрес - совершенно другой конец города. Наш специалист подъехал к ней около часу дня. Звонит в домофон...
Она не открывает, и говорит шепотом:
- Сейчас не могу.
Ремонтник: (нервно)
- А что случилось? Вы же вчера именно это время в заявке отразили.
Дама:
- К сожалению впустить не могу.
- У меня дети спят!
Ремонтник:
- Ну и пусть спят. Мы будем очень тихо работать.
- Нет..нет ... и ещё раз нет! Пока не проснуться не пущу.
Далее пошли перезвОнки с диспетчером. Затем снова с ней. Толку мало.
Позже, и всё! Дети у нее спят, и будить их нельзя!
Ремонтник в домофон (уже психанув):
- Ну и когда ваши дети проснуться?!
Дама (с апломбом):
- Откуда я знаю! Они всю ночь пили!

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!!!

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странн х визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."

Любовь – это когда в попу дают и после минета глотают, а розовые сердечки – это херня какая-то.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

24 марта была обнародована причина смерти лидера "Гражданской обороны" Егора Летова.
Как сообщает РИА «Новости» со ссылкой на старшего помощника руководителя следственного управления следственного комитета при прокуратуре РФ по Омской области Екатерину Павлову, бессменный лидер культовой рок-группы умер от острой дыхательной недостаточности, развившейся из-за отравления алкоголем - этанолом. Именно такая причина названа в заключении экспертов. Напомним, что Егор Летов скончался на 44-м году жизни 19 февраля текущего года в собственной квартире в Омске. В качестве предварительной причины его смерти называлась сердечная недостаточность.

Харьков.
Ночь. Из кафе вываливает компания человек в 7. Надо как-то уехать, денег на две машины не осталось. В это время, о чудо, из-за угла выруливает микроавтобус и притормаживает. Один из ребят кидается к машине с радостным воплем "на Салтовку". Рвет на себя дверцу и от избытка чувств изо всех сил ударяет ей себе по лбу. Отлетает на метр, и падает на задницу с криком "Блядь, нахуй".
Водитель, задумчиво: "Ни хрена себе маршрут меняется!"

Лед при 0 градусов превращается в воду, а снег - в говно, бычки от сигарет и всякий мусор.

Опыт - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять делаешь.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза “А мы видели какого цвета у тебя трусики…”

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да е*ись ты в рот!