Просит лесбиянка выдать ей на машину розовые номера.
- Какие еще розовые номера! Чего это вдруг?
- Лесбиянка я! Хочу выделяться, чтоб меня узнавали.
- Пошла отсюда! О лесбиянках еще мы будем думать, заботиться!
- О себе небось подумали, пидарасы...

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру - дырой афроамериканца?

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гиниколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено! Беру черный каен с красным кожаным салоном.

- Урааа!! - заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. - Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. - Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! - закричали во дворе. - Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! - возмутился Вася. - Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! - обиделись во дворе. - Россия - вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! - крикнул Вася.
- Пошел ты! - повторно послали Васю. - Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы

Слова "бл*ть" и "на)(уй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

Блондинка была счастлива. Был прекрасный вечер, она ехала смотреть футбол и распространяла вокруг себя лучи радости и позитива. Из заднего окна весьма и весьма неплохой машины торчал развеваясь президентский штандарт откровенно нескромных размеров. Всех обладателей подобного штандарта или флага России, встретившихся на пути, блондинка одаривала лучезарной улыбкой и выстукивала клаксоном пам-пам-па-па-пам.

Вдруг, ей наперерез, злобно сверкая красным глазом, бросился железнодорожный переезд. Но она прекрасный водитель. Она не мыслит себя без автомобиля и ее реакции могут позавидовать многие. Она останавливается. Да, немного дальше, чем все остальные, но какое это имеет значение?

Из будки (господи, как можно жить в таком месте?) вышел хмурый дядька и, размахивая флажком, начал что-то артикулировать в ее сторону. "Господи. Во дурак-то!"- подумала блондинка, "Даже триколора нормального купить не удосужился. Нашел какую-то грязную фигню, а все туда же - за Россию болеть ". Но, настроение у нее было прекрасное, поэтому, она приветливо помахала ему рукой.

В ответ на это дядька не только не обрадовался, а, казалось наоборот, больше раззадорился и, вращая глазами начал что-то кричать.
"..... УЙ!!! .....БНЕТ!!! ......ЗДУ!!!!" - Сквозь хорошую звукоизоляцию и музыку доносилось странное.
"Бедненький. Глухонемой, наверное",- подумала блондинка. И улыбнулась убогому во все свои 32 жемчужины.
"....УРА!!!! ....И .... ЫНУ .....УЙ!!!! ....ЗДА ....Я!!!!! " - не унимался мужчина.
Блондинка пробибикала ему футбольную кричалку. Мужчина махнул флагом последний раз и схватился за голову.

И именно в этот момент по крыше машины ебнуло шлагбаумом.

На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа россиян над канадцами в хокее...
И ТУТ, СУКА, ВЛАЗИТ БИЛАН!!!

Меседа Багаудинова, солистка группы "ВИА Гра", позабыв о романе с продюсером коллектива, активно принимала ухаживания настойчивого кавалера.

24-летняя брюнетка посетила вечеринку известного глянцевого издания, прошедшую несколько дней назад в одном из московских клубов. Один из поклонников был настолько околдован чарами красотки, что не отходил от нее ни на минуту.

Меседа появилась на вечеринке неожиданно для всех. Ведь по контракту девушки могут выходить в свет только в полном составе: Альбина Джанабаева, Меседа Багаудинова и "Мисс Россия–2006" Светлана Котова.

Но на этот раз 24-летняя Меседа появилась не с участницами популярного коллектива, а со своими друзьями. Среди друзей Меседы был молодой человек, который активно показывал, как он очарован девушкой. Меседа, у которой уже долгое время длится роман с продюсером группы Дмитрием Костюком, была не прочь пофлиртовать.

Газете "Товй день" Меседа призналась, что это ее друг, но однако же отказалась назвать его имя.

Как сообщалось ранее, у Меседы уже не первый месяц длится роман с продюсером "ВИА Гры". Ради возлюбленной 43-летний Дмитрий развелся со своей женой певицей Евгенией Власовой. Поговаривали, что пара даже собирается пожениться.

Дареному коню ноги в рот не кладут
Это вам не ноги в рот положить
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ноги в рот не клало
Плохому магу Тедди бир мешает
Мага ноги кормят
Мал барби-сайз, да дорог
Не красна изба углами, а оранжева печеньками
На воре и шапке барби-сайз
Вот где оранж сода разлита
Печеньки приходят во время еды
И я там был, оранж соду пил, фак мой мозг, в рот мне ноги
Не плюй в колодец, пригодится оранж содой напиться
Если долго мучаться, то становится как-то ссыкотно
Рожденный чувствовать тепло летать может
Не все то оранж сода, что оранжевое
Рыбак на рыбака пырится издалека
В огороде печеньки, а в Киеве Дэвид Блейн
Сколько оранд соды не бери, все равно обоссышься
Все люди как люди, один я скукоженный
На чужую ебалайку рта не разевай
Один в поле не-не-не-не, Дэвид Блейн, нет!
Зеленый свитер ближе к телу
Лучше Тедди бир в пакете, чем обоссаться оранж содой
Шкуру не убитого Тедди бир не делят
Хороши печеньки к обеду
Рот боится, а ноги делают
Кто с печеньками к нам придет, оранж содой обоссытся
Чем тебя скукожил, тем же и раскукожу
Стрелять - не колотить, много ума не надо
Пока рак на горе не скукожится